В магазинах города появились поддельные елочные игрушки.

Внешне они ничем не отличаются от настоящих:

так же выглядят, сверкают... но не радуют!

Из анекдота

В последнее время все чаще приходится наблюдать ситуацию, при которой «вроде бы как семья» есть, но особой душевности в отношениях не наблюдается – просто люди сосуществуют вместе, особенно не общаясь, не переживая, не эмоционируя. С финансовой точки зрения такие семьи могут быть даже особенно успешными – дом, дача, машина. Но вот чувства… Это напоминает эффект тефлоновой сковородки – когда между нагретой поверхностью и пищей всегда остается невидимая, но вполне функциональная прослойка – в результате контакта не происходит. Получается вариация на тему «поддельных елочных игрушек» из эпиграфа – с формальной точки зрения вроде бы все хорошо, но как-то… не радует.

«Тефлоновые» отношения все увереннее входят в нашу жизнь, становятся скорее правилом, чем исключением. В чем же причина?

Тефлоновая семья 

Некоторым повезло: в детстве у них был живой пример теплых, близких, душевных отношений папы-мамы перед глазами.

В семье все было хорошо, заложенная «правильная» и душевная модель отношений устойчива, и теперь достаточно всего лишь изредка подбрасывать дровишки в разведенный предыдущими поколениями костерок отношений, поддерживая тепло и уют семейного очага.

Много ли таких людей среди ваших знакомых?

Другим повезло меньше – в семье все у них было далеко не шоколадно. Отношения, в которых находились папа с мамой, их не особенно устраивают – такие товарищи вынуждены либо влачить дальше свое жалкое «семейное» существование, воспроизводя ту же структуру, либо выстраивать все «с нуля» по собственному плану.

Задача: 4 линиями надо соединить 9 точек, не отрывая ручки от бумагиСитуация с современной семьей чем-то похожа на известную психологическую задачку, в которой нужно 4 прямыми линиями, не отрывая карандаша от бумаги, соединить 9 точек. Проблема в том, что в большинстве случаев сознание продолжает метаться внутри импровизированного квадрата, образованного этими точками. Так же и подавляющее большинство детей, часто (и, как правило, заслуженно) критикуя родителей и не желая следовать их путем, продолжают метаться внутри жизненного квадрата, заданного отношениями папы-мамы – просто потому, что унаследовали от них это ограниченное виртуальным квадратом понимание жизни и семейных ценностей.

Для того чтобы выйти за пределы ситуации, надо шире взглянуть на существующее положение вещей. Взглянуть прямо и честно, без колебаний и обиняков.

А так ли это актуально? Давайте проверим.

Зададимся вопросом: сколько у нас "счастливых семей"?

К сожалению, несопоставимо меньше, чем несчастных. (По статистике, свыше 50% детей в нашей стране воспитываются матерями-одиночками). Проблемы с гинекологией, имеющие психосоматическую природу и потенциально приводящие к невозможности иметь детей, возникают более чем у 60% женщин.

Поэтому нам жизненно необходимо умное, сознающее собственную структуру, общество. Общество, способное выстроить новую модель семейных отношений. Мы не в той ситуации, в которой можно позволить себе быть глупыми и ленивыми, просто «плывя по течению».

Семейные ценности

Анализируя причины подобного положения вещей, необходимо выявить природу, источник «тефлона», делающего контакт необязательным и поверхностным, а чувства – блеклыми и невыразительными. Очевидно, что источников этих может быть несколько – это и различия в мировосприятии, и ценностные разногласия, и представления партнеров о целях, с которыми они заводят семью. Однако помимо этого, существует один специфический источник «тефлона» – самый мощный и значимый. Работающий днем и ночью, утром и вечером – не переставая. Пришло время честно и последовательно прояснить вопрос, который редко проговаривается[1], но лежит в основе любых длительных отношений. Тем более семейных. Это вопрос денег.

Очень часто именно вопрос денег является центральным для вынесения приговора: жить семье долго и счастливо или «умереть в один день».

Какую роль выполняют деньги по отношению к семье?

Такую же, как и везде в нашем обществе – роль посредника во взаимодействии людей. Товара-эквивалента, являющегося измерителем «ценности» их транзакций. А если по-русски – той самой «тефлоновой» пленки, через которую люди общаются.

Но деньги – далеко не безобидная штука. Деньги – посредник опасный, стягивающий на себя все взаимосвязи; сущность этого посредничества хорошо проявляется на примере с пенсией:

Отцы и деньги

Отцы и детиВ староукладном обществе родители воспитывали и растили детей; и от того, насколько качественно они это делали, напрямую зависело: будут ли заботиться дети в старости об этих родителях.

В сегодняшнем обществе родители зарабатывают деньги (пенсионные отчисления, личные вклады), на которые надеются купить труд своих или чужих детей в старости – согласитесь, схема весьма опосредованная. При этом преемственность поколений рвется – может быть, престарелым воздастся от кого-то другого (не от своих детей), может быть, не воздастся вообще, хотя свои дети будут живы и богаты (просто потому, что изменившийся курс или инфляция сожрет все сбережения или изменятся законы)[2]. Теряется экономический смысл инвестировать в своих детей. При этом возникает чрезвычайно мощная мотивация активно вкладываться в собственное благосостояние – подавляющее большинство наших граждан тешат себя надеждой достойно жить в старости на проценты. Таким образом человек теряет контроль над ходом ответного воздаяния – передает его (из семьи) кому-то другому. Государству. Банку. Законодателю. Посторонним людям. К чему это приводит? К тому, что от теплоты отношений в семье в плане личного благосостоянии теперь мало что зависит: гораздо более значимыми становятся такие вещи, как годовой доход, курс валюты, инфляция, размер пенсионных отчислений на депозите и минимальная стоимость оплаты труда.

Теперь, с появлением денег в качестве посредника между родителями и детьми, вопрос воздаяния – это уже далеко не внутреннее семейное дело. Появляется большое количество обстоятельств, не  зависящих ни от тех, ни от других.

Вот он – первый клин, вбитый деньгами между семейными и личными ценностями. Не надуманное, а совершенно реальное противоречие, которое ежедневно ощущается каждым на своей шкуре.

Это становится особенно очевидным, если рассматривать вопрос обеспечения в длительной перспективе. А теперь давайте исследуем самое актуальное для современной семьи, подчас состоящей из 2 людей: рассмотрим обычные, бытовые, ежедневные отношения мужа и жены.

Семейный Айсберг

Поскольку именно деньги становятся посредниками имущественных отношений людей, в подавляющем большинстве современных  семей можно выделить следующие 2 уровня отношений (поверхностные – декларируемые «из приличия», стремления соответствовать социальным условностям и глубинные – почти никогда не проговариваемые):

  1. Поверхностные: Отношения, мимикрирующие под представления о внешнем образе «семейственности» («посмотрите, какая у нас замечательная семья»: для окружающих – мам, пап, друзей, свойственников и т.д.)
  2. Глубинные: Отношения, связанные с «социальной подложкой» – деньгами[3] (для себя – квартира, машина и т.д.)

При этом глубинный слой по значимости предшествует поверхностному. Выражаясь метафорически – «лежит под поверхностью», составляя от 85% айсберга жизненной мотивации. Т.е. управляет поведением человека в семье – и определяет границы, до которых он может дойти в стремлении продемонстрировать окружающим свою «семейственность». Достаточно часто люди специально создают семьи для того, чтобы реализовать какие-то собственные цели, связанные с квартирками, машинками, дачками и т.д. Хотя признаются в этом достаточно редко. В том числе и самим себе.

В результате при реализации «идеала семейственности» партнеры постоянно «проверяют», кто кому чего и сколько именно сделал или выплатил[4].

Проблемы начинаются, когда семья «становится нерентабельной» с точки зрения второго уровня, и партнеры, высчитывающие и выгадывающие, что бы еще получить от семьи, приходят к выводу, что получают от нее меньше, чем вкладывают (особенно, если имеются дети) – денежная подложка (глубинный слой) сразу вызывает психологическое напряжение, вступая в конфронтацию со слоем поверхностной семейственности. Догадываетесь, какой из них при этом побеждает? Разумеется, глубинный – деньги. Просто потому, что на самом деле именно он является фундаментальным и основополагающим. Человек сформировался и прожил большую часть жизни с глубоко встроенной установкой на личное обогащение – еще до знакомства с партнером. Поверхностный же используется как прикрытие. В результате – наблюдаем закономерную статистику разводов[5].

Более того, деньги лишают людей уверенности в ответном воздаянии на любое теплое и бескорыстное действие для любимого человека, любую заботу и поддержку. Поскольку (деньги) не зависят от людей. Вместе с деньгами в отношения вводится бесконечное количество параметров – вводится весь базар жизни. В результате о какой теплоте и семейственности можно говорить, если целью становится бесконечный расчет и выгодная перепродажа? Это похоже на то, что в вашей семье, в вашей постели регулярно ночуют налоговые инспекторы, банковские кредиторы, да и просто люди, ответственные за эмиссию и принятие решений относительно повышения ставок рефинансирования.

Семья превращается в рынок, а если еще точнее – в базар. И жена уже может всерьез обсуждать вопрос о том, что выгоднее нанять суррогатную мать – или вообще взять «уже готового» ребенка из детдома и выращивать его. Выгоднее, чем сделать собственного – на это ведь уходит так много времени и денег – пока выносишь, пока родишь, пока выкормишь. Можно заплатить кому надо – и пользоваться уже готовым. Для заботы и выращивания потомства можно нанять няню и гувернантку (стоимость их труда меньше, чем количество денег, которое отец и мать могут заработать, если не будут сидеть с детьми). Оптимально отвечающей логике баблотеизма была бы услуга «готовой семьи на заказ» – когда не надо заморачиваться и строить свою семью – а можно купить право пожить в уже готовой. Вот только (к счастью) это недостижимо. Психику людей пока невозможно перепрограммировать до такой степени – даже в «золотых клетках» у олигархов случаются «семейные бунты» – получив желаемое в плане благосостояния и прочувствовав на себе, что это такое, люди осознают, что не готовы пускать всю жизнь под откос только ради денег.

Из-за того, что семья как проект нерентабельна и противоречит коренным принципам и интересам денег, вымирает сейчас белое население Европы, Америки и России, насквозь развращенное баблотеизмом. Установка на деньги убивают семью.

Что же, спросят некоторые, нам теперь вообще не считать? Считайте на здоровье. Только четко представляйте что ради чего: деньги ради семьи или семья ради денег? Если второе – то не удивляйтесь потом, что отношения получаются какие-то… тефлоновые. 

Вытащить тефлон!

Как же решить проблему, превратить «тефлоновую» семью в нормальную? Как вернуть теплоту и нежность в отношения. Надо изменить установки и воззрения на семью.

Убрать второй слой – задача нереальная. Человек без второго слоя «наивен», его обманывают на каждом шагу, человек со вторым слоем – объективно «сильнее» и увереннее в мире денег.

Поэтому требуется другой  выход. И он есть – надо раскопать в себе 3 слой, являющийся еще более глубинным, чем второй. Добраться до него. Осознать свои истинные цели и мотивы, не сводимые к обладанию квартиркой, дачкой и машинкой. Без этого возможна только фальшивая, бесконтактная «тефлоновая» семья.

Деньги – не всегда правили миром. Не всегда были основой мотивации людей. Это верно как в плане всемирной истории, так и в плане истории вашей – личной. Вспомните свое детство, когда вы еще не знали о деньгах почти ничего. На чем вы основывались в своих желаниях? Что руководило вашим поведением?

Спросите себя сейчас: чего вы на самом деле хотите в этой жизни сейчас? Денег? Или каких-то благ, которые рассчитываете в обмен на них получить?

А теперь следующий шаг – зачем вам эти блага? Чего вы хотите получить с их помощью?

Размышляя об этом достаточно долго, вы поймете, что человек на самом деле хочет только определенного рода ощущений и состояний. Он просто не может знать/владеть/иметь доступ ни к чему другому. И материальные (или нематериальные) товары нужны ему только для того, чтобы эти ощущения и состояния испытать. Ощущения скорости от управления быстрым автомобилем, ощущения защищенности от обладания квартирой, ощущение расслабленности и комфорта от отдыха на морском побережье[6].

Задумайтесь: сможете ли вы получить ощущение тепла и сопричастности, свойственные семье, за деньги? У кого вы их собрались покупать?

Итак, если ваша цель в жизни – личное обогащение, вообще не заводите семью. Она убыточна по определению, потому что не вписывается в логику экономических отношений.

Однако если ваша цель – продолжение себя, партнера, любовь, долгие годы счастья, создание собственного уютного микро-мира, пронизанного ощущением гармонии, заботы и счастья – тогда третий слой это именно то, чего вы хотите.

Второй слой – денежный «тефлон» – только мешает отношениям. Это искусственно созданный обществом разделитель, призванный разрушить вашу семью. Так же, как он разрушил огромное количество семей во всем мире.

Поймите, что для отношений внутри семьи вам не нужны деньги, не нужен скрупулезный подсчет, не нужен посредник, в котором измеряется вклад каждого. Перестаньте маркетировать – вы уже достигли нужной степени прожаренности, теперь уберите тефлон.

Так чего же хотят люди от семьи на 3 уровне? Есть одно слово, которое описывает суть семейных отношений в полной мере. И слово это – приятие.

Новая искренность: приятие и доверие

belkiСуть семьи именно в том, чтобы обрести надежное, теплое и уютное место, где бы тебя принимали вне зависимости от твоих успехов, денег, красоты, где ты бы имел возможность доверять и тебе бы доверяли – это верно как для мужчин, так и для женщин.

Что такое приятие? Приятие – это когда человеку нет необходимости что-то доказывать, завоевывать и выяснять, чтобы быть любимым и желанным. Отношение нормальной (не искореженной баблотеизмом) матери к своему ребенку – это образец приятия. Ребенок может облажаться, подраться, разодрать дорогостоящую одежду и совершить множество других «неприятных» вещей – все равно мать примет его. Каждый человек, испытавший это в детстве, хочет вернуться к этим ощущениям – хочет, чтобы было место, где бы его принимали. И место это называется – семья.

Что такое доверие? Доверие – это дополнение к приятию. Та деятельность, которую вы совершаете внутри себя для того, чтобы принимать человека. Именно ваше доверие и порождает для него приятие. И наоборот.

Доверие основано на уверенности в том, что партнер действительно будет исходить из «наших» – твоих и своих интересов[7].

Именно доверие и приятие живут на 3 слое – это фундаментальные вещи, ради которых стоит создавать семью.

Но для того чтобы в жизни появились доверие и приятие, чтобы они были устойчивыми, были поддержкой и опорой по жизни, необходимо кое-что еще – искренность.

Искренность – это далеко не наивность. Это не отсутствие второго слоя под первым. Искренность – это сложная синхронизация 3 слоев: именно поэтому она так ценится.

Искренность – это умение выразить (словами, поступками, отношениями) то, что рождается в глубине – на 3 слое. И перенести это на поверхность. Искренность – это умение «не стесняться» проявлений лучшего в себе. И при этом думать «о нас».

Искренность – это умение быть нежным, заботливым и искренним, все зная, все понимая, учитывая  репутацию в глазах других людей, но отбрасывая ее в любой момент по собственному желанию. Искренность – это искусство доносить до любимого человека свои жизненные цели и ценности, не сводимые к целям и ценностям окружающих людей. Это отсутствие тефлона, отсутствие социальных условностей, это – настоящее бесстрашие, потому что искренность идет вразрез с агрессивными и насильственными целями общества, разрушающего семью.

Искренность скрепляет семью – выравнивает подводную и надводную часть семейного айсберга. Позволяет ему выдерживать любые бури и шторма в океане житейских невзгод и радостей.

Но для того чтобы искренность могла существовать в семье, нужна ответная искренность.

А значит, кто-то должен сделать первый шаг – и открыться партнеру. Поговорить с ним – честно и открыто. Только тогда возможно строительство своего собственного семейного проекта, основанного на любви и взаимопонимании – а не «потемкинской деревни» для окружающих.

 

Сделайте первый шаг. Сегодня же вечером. Просто поговорите со второй половинкой. О своих целях, о ее целях, о целях семьи. Объясните ей свои желания, помечтайте о том будущем, которого хотите – помечтайте вместе. Выразите себя-настоящего, без надуманного денежного «тефлона» социальных целей и устремлений. Если будет сложно – дайте партнеру почитать эту статью.

  А. С. Безмолитвенный © 2009

Обсудить статью можно здесь

Размещение статьи на других ресурсах возможно. С обязательной ссылкой на www.bezmolit.tv


[1] Вопрос денег и отношений настойчиво избегается, например, семейной психологией. Хотя именно для нее в подавляющем большинстве случаев он является основополагающим и решающим.

[2] Кстати, вы, наверное, в курсе, что в самом ближайшем будущем настанет момент, когда численность населения, вышедшего на пенсию, превысит численность работоспособного населения. Догадываетесь, чем это грозит?

[3] Потому что именно деньги для подавляющего большинства стали мерилом жизненного успеха. Подробнее об этом – в статьях «Баблотеизм», «Секс и манипуляции», «Бесконечное маркетирование».

[4] Речь при этом идет не о символической «энергии отношений» или о «вкладе в общее дело», а именно о деньгах – обо всем, что может быть конвертировано в деньги. И ни о чем таком, что в деньги конвертировано быть не может. Забота, например, не может быть конвертирована в деньги. А диван, жил. площадь или плазменная панель – вполне. Отдельно стоит вопрос о конвертируемости красоты и молодости. Однако типизированные обвинения («на кого я потратила свои лучшие годы!») заставляют думать, что сами партнеры подчас не исключают возможности конвертировать и это.

[5] Которая, похоже, стремится «догнать и перегнать» статистику заключения браков. Свыше 50% детей в нашей стране воспитываются матерями-одиночками.

[6] На конце цепочки желаний всегда будут так называемые «терминальные цели» – и они обязательно будут связаны с внутренним, никогда – с внешним. Особняком стоят ощущения превосходства над окружающими и статуса – иногда машины и квартиры (и прочие товары статусного потребления) покупаются именно для того, чтобы почувствовать себя выше других. Это тоже ощущение. Но ощущение крайне опасное. Если хотите сохранить человеческую сущность и надежду на счастье – отбросьте его раз и навсегда, раздавите гадину – вы никогда не сможете быть первым в денежной иерархии. Всегда найдется тот, у кого и машина, и квартира лучше. Значит, вы всегда будете испытывать чувство неудовлетворенности и глубокий внутренний диссонанс, никогда не будете счастливы. Тогда зачем играть, если победа невозможна? Поймите, что правила в этой игре не устанавливаются вами, они специально рассчитаны на это ощущение – в итоге вы просто тратите ценные мгновения своей жизни, пытаясь запрыгнуть повыше в какой-то воображаемой иерархии «уважения окружающих».

[7] Допустим, любимый человек сказал, что отправится на корпоратив в коттедж за городом. Можно бесконечно названивать и проверять его, терзая себя опасениями «Как он там? Они же наверняка пьют, мало ли что… А вдруг изменит?» Можно тратить нервы, время, силы, нервно бегать из угла в угол. А можно – просто довериться и приготовить ужин. Или сесть почитать книжку. Прекрасно зная, что любимый человек примет правильное решение. В пользу семьи. Ведь здесь его ждет комфорт, понимание и защищенность – все то, что он любит.

Разница – в отношении к человеку и его поступкам. Разница – в доверии. Если оно есть.

Чтобы человек доверял вам, а вы – ему, жизненно необходимо умение «думать о нас», думать о том, как партнер оценил бы сейчас ваш поступок, согласуется ли это с его целями и устремлениями. Только так можно создать прочный фундамент для длительных отношений, основанных на доверии. Думайте о партнере, а не о деньгах.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить